God dag! Ligger i sängen just nu breve alicia och Linnéa ligger och sover en stund, jag fryser och har hosta som tar kål på mig.. nu vill jag ha värme igen så man kan bli lite piggare här hemma. Men men mycket tankar o beslut som pågår i min hjärna just nu och det tar mycket av mina krafter, jag står inför ett stort beslut och jag vet att det kommer sluta bra. Jag måste bara övertyga mig själv om att det är det bästa. Det börjar redan bli mörkt ute och jag känner mig lite stressad över att hinna hitta på saker idag, så jag skriver senare igen ! :)

Godmorgon! Vaknade för ett litet tag sen och jag är den enda som är vaken här hemma. Min morgon startade i panik, vaknade och tittade direkt på Linnéa, fick ett hugg i bröstet o skaka till henne lätt.
Jag fick för en sekund flachbacks och inbillade mig det värsta. Det händer ibland o det är sjukt jobbigt. Men snart är störta rädslan över, hon närmar sig att bli fyra månader! Älskade ♡ Blir snart ett varmt bad o sen göra sig klar för dagen. Imorgon är det dags att springa iväg o köpa julklappar till fislisan o bebis♡ ha en fin dag♡

Jag läste tillbaka i inläggen o får en käftsmäll.. :'(
Jag har skrivit inläggen när minella var vid liv. När jag suttit o ammat henne osv, jag hade ingen aning då av vad som väntade. Hon var där då.. men inte nu!!! Min älskade älskade tjej♡》jag har skrivit vad vi gjort vissa dagar o även om det gör ont så glädjer det mig så jävla mycket att du en gång funnits här. Du har vart här med mig i min famn ♡ mammas finaste ängel vi ses sen♡

Jag är här nu, jag tar mig igenom dagarna så bra jag kan, och jag står upp trotts mina tunga dagar. Jag är mamma igen till min tredje flicka. Ett mirakel♡ så efterlängtad o älskad från första stund. Hon och alicia är min lycka i allt mörker o dom får mig att fortsätta kämpa. Hon heter Linnéa och har alla likheter ifrån sin ängla syster minella ♡ kopior är dom! Och jag blev inte rädd det gjorde mig glad att se att minella speglar sig , att hennes gener går med till hennes systrar. Vi saknar dig men du vet att du är med oss varje dag, varje sekund♡ det kommer aldrig sluta göra ont. Jag har dagar då jag går undan en stund gråter i panik för att ta mig några djupa andetag torka tårarna och gå ut för att sen vara mamma igen, jag måste vara stark!
Jag står upp med mina trasiga vingar och tar mig sakta framåt. Jag kämpar för att mina barn här hemma ska ha det bra, ibland är jag trött . Trött på att ständigt kämpa och aldrig kunna vara lycklig först nästa smäll kommer igen. Jag är trött på att stressa o varje månad vrida och vända på varenda krona för att det ska gå runt. För så ser det ut. Jag har koll jag betalar räkningar hyra o skulder. För att sen se vad man kan unna barnen o köpa hem o fylla skåpen med. Men jag vill inte ha det så och jag kommer skapa en förändring jag ska ha jobb, så fort mamma ledigheten är Slut. Jag ska kämpa för att aldrig behöva oroa mig för att den jävla mjölken är Slut i kylen"
min vardag = stress. Och jag önskar att jag kan sätta mig ner andas o veta att allt kommer att ordna sig.
Men vet ni ? Jag är glad jag gnäller inte över att jag har ett bittert "liv" jag lägger upp mål för att göra saker bättre. Och jag kommer ta mig dit.
Det har snart gått två år sen vår dotter dog plötsligt. Och folk kanske tänker att jaja men hon har en ny så hon har väl gått vidare. Men där har ni fel. Jag bråkar ständigt med hjärn spöken som vill dra ner mig o tappa orken igen, jag snubblar dagligen o ibland är jag nära att ramla. Men jag vägrar!! Jag måste ta mig igenom det. Gå undan och gråta ut sakna o hata att min dotter försvann. För att sen torka tårarna och vara en glad mamma för mina levande barn igen, det är inte lätt och jag söker inte tröst jag behöver inte tröst. Jag bara undrar när det är min tur att få springa igen? När får jag kunna glädjas åt saker utan att vara rädd för att något ska falla igen. Mina barn ni fattar nog inte vilken styrka dom ger mig. Dom ger mig liv! Och jag ska ge dom allt tillbaka! Vi ska fixa det här jag ska fixa det här, jobb körkort en bra ekonomi .mm. Jag är trött på bidrag o sånt skit. Jag hatar det . Jag vill kunna stå stadigt och visa mina barn vad jag är, jag älskar er alicia minella & Linnéa♡
det är min tur snart....

Usch, kl är tio i ett o jag sover inte än.. Inatt somnade jag halv fem. Inte okej! Sen inatt halv fem har ångesten sakta smugit sig på, och nu sitter man här med gråten i halsen.. Vet inte varför jag känner mig bara så tom o ledsen, finns inget som hänt som jag kan komma på som skulle kunna orsaka detta.. Men det är hårt, jag hatar känslan av ångest då ingenting känns kul och man ser ingen glädje i nått, känner mig ensammast i hela världen, fast jag har folk runtomkring, vad fort det gick för några timmar sen kände jag mig som vanligt, men nu kom det som en spark i magen, o jag tänker inte vara djup jag vågar inte vill bara inte känna smärtan i bröstet just nu. Och jag har försökt skjuta bort det nu i ett par timmar men inte lyckas, så det kanske känns bättre om jag skriver av mig? Vem vet... Det tomma hålet i mitt bröst påminner mig så mkt om allt negativt som pågått i mitt liv, och omedvetet så börjar jag tänka tillbaka på alla gånger jag hade ångest när man var liten, o under tonåren.. Dom gånger jag satt på SIS institution och kolla ut genom fönstet o såg gallret, och jag skrek av smärta.. Dom gånger jag ramlat ihop med hjärtklappning och andningsuppehåll.. (Panikångest attackerna ) allt snurrar runt som en film i min hjärna.. O jag gråter nästan nu när jag skriver detta inlägget. O vet inte varför, jag kanske behöver gråta? Jag menar jag har känt mig så glad den senaste tiden så nu är det väl dags att rensa ut lite.. Får se.. Ska försöka tänka på allt positivt och fylla det "tomma".. Nu ska jag försöka få sömn så jag vaknar utvilad o förhoppningsvis utan ångest känslan, Jag älskar mina fina döttrar <3

Hallo! Här sitter man förkyld o seg, har inte hänt så mkt dom senaste dagarna, igår var jag iväg hela dagen med Minella, bl.a. Hos min syster o hos Johanna o Janne, det var trevligt! O idag har det bara vart en hemma dag, då man har bråkat med min trotts tjej en hel del. Men vi har även byggt bilar o grejer med hennes nya lego, det gillade hon:) men hon vägra låta mig hjälpa henne på slutet, för hon kunde bygga sin bil själv. Det gjorde hon med:p satte dit hjul o lite annat, just nu har jag värsta mat koman, lagade egen gräddsås och potatis o kött bullar innan grymt gott blev det, men nu ska jag ta mig ett varmt bad med min fisgris Alicia<3 sen får vi se om man orkar baka ikväll. Ha det bäst.

Helt slut,, städar som vanligt här hemma. Då jag fortfarande lider av min städ mani, allt ska vara kliniskt rent här hemma enligt mig, inte en fläck ska finnas på diskbänken eller nått. Usch de börjar bli jobbigt, så fort det blir disk eller så, så vänder mitt humör på två sekunder, ja blir jätte irriterad o bara går runt o muttrar om att ja inte ska bo i en svin stia. För lite disk? Ni ser ju.. Ja måste ju ha brist på något att göra eller nått. Men så är det! Just nu sitter ja o ammar Minella och Alex o Alicia är iväg hos Adde o Johanna o hälsar på, :) sen sist jag skrev har de hänt lite gällande Alicia, o ja känner mig ledßen inombords, visst att hon bitit ibland o vart lite dum, men nu har hon kommit i riktig trotts. Jag blir så ledsen när jag ser det. Hon är glad o snäll mot sin syster o så, men hon slåss hur mycket som helst, om jag busar med henne, tex kittlar henne så slutar de med att hon börjar sparka o slå mig fast hon skrattar, hon tycker det är kul. O det slutar alltid med att vi börjar bråka, som idag från ingenstans så tar hon en telefon o smäller mig i huvudet med helt utan anledning, o jag sa Aja Alicia varför gör du så mot mamma!. ? Vi kan väl leka snällt. ? Båt (förlåt) säger hon då o pussar mig. Det tar två sekunder o ja tittar på henne då står hon o slår sig själv i huvudet, ville nästan gråta, varför gör hon så? Uppmärksamhet får hon o allt. Men ändå slåss hon, kanske är en period alla barn hamnar i? För ja menar hon är ju busig o glad o pussas o så men slåss ingår i allt detta. Nu känner man sig som att man puttat bort henne, fast ja inte har det. Bebis tar ju självklart mkt tid nu när jag ammar, men Alicia är inte bortglömd för det:/ men tänk om hon känner så? Mammas lilla trollunge.. <3 jag lovar om det är något jag gör fel som gör att du måste slåss osv, så lovar ja att ändra på det, <3

Hello! Har lite tråkigt så tänkte skriva lite här! :)
Har nattat Lill hjärtat för en stund sen, så nu sover hon gott.. Just nu ligger jag i sängen o det är jag förtjänt av, usch va ja stressar o fixar hela dagarna trotts att ja har så förbannat ont, nu är det om några timmar bara 10 dagar kvar till bf och ska ja vara ärlig? Dom här tre dagarna som vart nu har nog vart dom värsta i mitt liv. Har så sjukt ont typ hela tiden, det går väl Max en timme på en hel dag då ja kan säga att ja inte har någon smärta, men en timme på 24 timmar är ingenting. Och jag känner mig så fruktansvärt sur från ingenstans flippar jag, nu menar inte ja slår sönder saker utan jag ändras från att vara glad till skit sne på två sekunder. Jag känner ju själv hur tråkig ja måste vara o lyssna på hela dagarna, men snart är bebis här o då hoppas ja att även humöret är över. För ja tror det är smärtan som gör mig så sur, kan ju knappt gå vissa stunder vaknar även på natten o måste gå upp o sätta mig en stund o sen ta mig in till sängen för att somna om, just nu känner jag mig inte alls rädd för att föda. Jag känner mig redo o jag känner att de får göra hur ont som helst, hellre kraftig smärta i några timmar än smärtor som hindrar mig från att vara normal 24 timmar om dygnet. Ja klagar lite nu va? Men ni får stå ut för sen har ja inget att klaga på ;) undrar lite hur Alicia kommer att reagera på en bebis här hemma, men som det känns nu så tror jag att det kommer att gå bra! :) idag har ja städat städat o städat, det är de jag gör hela dagarna, sopa rent hela lägenheten idag och diska o torkat bänkar o fixat tvätt osv, ja har jätte svårt att bara ligga även fast ja har ont o även om jag skulle behöva det, har nån tvångstanke eller nått tror ja för ja måste ha kliniskt rent i mitt hem, ställer någon nått på fel ställe gnäller ja, de får inte ligga saker framme som inte hör till i mitt hem, man får inte böka runt i soffan för kuddarna får inte ligga hur som helst, skorna får inte stå hur som helst i hallen. Man ställer inte disk på bänkar/disk bänken utan isåfall i slasken, man sköljer av sakerna efter sig osv osv. Detta är mitt största problem just nu jag börjar själv tycka att det är jobbigt . För ja får panik när Alicia röjer runt med, hon är ett barn men ja springer o plockar upp allt hon drar ut hela tiden typ. Och Alex ojojoj det är han som får höra allt o ja tror ärligt att han börjat undra vad ja är för nått egentligen xD men de skiter ja i haha.. Men det jobbigaste av allt är att mina städ nojor och mitt kontroll behov av att allt här hemma ska va i sin ordning och på mitt sätt är det inte det blir ja sur o jätte stressad. Jag känner till o med ibland att ja skulle vilja att alla bor ute på balkongen eller nått så att ja kan få ha hemmet rent och på mitt sätt. En hemsk tanke men det är sant. Hatar stressen o paniken när man har besök o ser hur saker här hemma flyttas o inte är i ordning.. Hm Gud va ja tjatar om de nu då, ;) men skit samma skriver snart igen o skriver ja inte mer innan bebis så skriver ja självklart en förlossnings berättelse sen! :) puss o hej <3

hejsan!
skriver här ibland, min data är sönder o kan tydligen inte skriva blogg via mobilen,
så de får bli ett litet inlägg då och då, allt är som vanligt nu förtiden bra med mig, alicia har fyllt 1 och hon går pratar massor o springer ja massa, hon väger nu nästan 12 kg o är 79cm :) riktigt stolt över min prinsessa! kan sitta o titta på henne o bara le, ryser av lycka i kroppen när jag har henne i min närhet, o när vi skrattar o myser ihop, världens bästa är hon<3
som alla vet så har ju jag o alicia en 3a nu o de känns underbart fått jätte fint där alltså,
just nu är jag i vårgårda o hälsar på några dagar, åker hem på måndag igen med alicia, finns en grej i mitt liv som tynger mig, beslutet! den 20e mars två dagar efter alicia fyllt 1 så visar det sig att jag är Gravid igen...
en vecka innan min tid för p-piller. jag hatar abort mer än något, men vad ska jag göra då, de som är jobbigt är att alex verkligen vill behålla det, medans ja känner att jo visst jag skaffar gärna en till bebis, men just nu? vill ja gå 9 månader igen, o alicia då ? Min älsklings bebis jag vill ju ge henne ALLT all kärlek o tid som finns, hur skulle hon känna? aa visst säkert jätte glad de säger ja inget om, men är ja beredd på att sitta hemma ca 2 år till. jag vill få in alicia på dagis nu o börja plugga gå in på den utbildningen jag vill o sen skaffa mig ett jobb osv, känner mig dum o totalt korkad, alla vet vad som händer om man har sex utan skydd o de har ja o alex haft sen alicia föddes utan skydd! ja hade kunnat vart smartare o skaffat p piller de första jag gjorde så hade man sluppit sitta som jag/vi gör nu, vill inte göra alex ledsen heller, men på något sätt måste han förstå, jag vet att ja utan problem skulle klara en bebis till, men jag känner att jag kanske borde vänta ett par år till iaf, hmm!
ska beställa läkar tid nästa vecka så jag får prata med någon, berätta hur jag känner ventilera mig från djupet! de behövs, behöver stöttning o råd, fördelar nackdelar, ni fattar nog! men nu ska jag ta mig ett glas saft en choklad bit o lägga mig o kolla tv, fislisan sover sött o alex är iväg en sväng med sina vänner, men han kommer hem sen o kryper ner breve mig o värmer mig.. (Fryser) ;) men men nu får ni ha det bra så hörs vi!
ps: Me Love My Life =)<3

Nu var det länge sen ja skrev, har inte vart speciellt sugen på att "blogga" på mobilen, så ni för nöja er med ett inlägg lite då o då.
allt går hur bra som helst i livet nu, har fått ta över alex lägenhet här i eskilstuna, (då han bor i vårgårda)
så det känns jätte bra, har gjort det till mitt o alicias hem nu, hon har fått de största rummet o ja har fixat de jätte fint, himmel säng leksaker hyllor en mysig liten soffa osv, kan lägga ut bild någon dag.
åter till de andra, ååh ja älskar livet allt bara rullar på, skaffat träningskort för ett år så tränar MINST 3 gånger i veckan, o det är inte bara för att få tillbaka min fasta mage:P tycker de är väldigt skönt för psyket oxå, är lite som att gå till en "psykolog" man mår så bra när man går därifrån, aa ni fattar!
hur ser de annars ut ? jo fiint mitt hjärta är snart ett år helt galet ett år! så denna månad blir de planera kalas o köpa massa presenter, längtar!
som ni kanske vet så hade ja ingenstans att bo under ca två månader, då dom leta lägenhet till mig, dom kom alltså på iden med att ta över alex lägenhet efter två månader. o under dom två månaderna var de hårt orkade inte ta tag i saker, levde typ för dagen med alicia på mina axlar, har nog aldrig känt mig så hopplös. var detta de enda ja kunde ge min dotter? åka fram o tillbaka till vårgårda hela tiden, o spring hit o dit, som tur är mådde alicia aldrig dåligt av de mer än lite sömn problem pga att de va folk där o spela spel o grejer på nätterna, jag gjorde så mkt jag kunde, ja hade henne vid min sida o gav inte upp. hon höll mig uppe o fick mig att orka kämpa, o nej de kanske inte va ett "lämpligt" ställe men vad F?N skulle jag göra då? de kändes tomt o de va mitt sätt att fly från den ner packade lägenheten som va tvungen att tömmas osv, jag vet att ja gör allt för min dotter o ja kommer aldrig mer låta detta ske igen, aldrig, man måste falla för att ta sig upp, o nu sen jag fått lägenhet har ja inte satt min fot i vårgårda, o kommer inte göra det på ett bra tag heller, ursch o fy vissa "människor" där tål ja bara inte, det är några st o ja det har sina anledningar ;) men men nog om det, dom människorna rör mig inte ryggen i dagens läge, finns något som Kallas Karma ungefär som "så man bäddar får man ligga" !
men men. sökt dagis till alicia nu med :) så bara min tur att bestämma mig om vad ja vill utbilda mig till, har ju alla betyg för att komma in på den linje ja vill, alltså inte iv. känns bra, vill komma igång o skaffa jobb så fort som möjligt.. allt rullar iaf på som vanligt o jag är typ ensamstående, alex kommer o hälsar på en helg ibland o ja tycker det e viktigt att alicia o han träffas, har sagt minst en helg i månaden tycker ja han kan komma hit o vara med henne, så dom håller kontakten o skapar de riktiga pappa/dotter bandet, o nu kom ja o tänka på att soc va ju hemma hos mig nu för någon vecka sen, o prata osv, då ja fått anmälningar om massa skit saker som inte stämmer, men iaf hon kom hem till mig o alicia o vi satte oss ner o prata, ja förklara exakt allt vad ja o alicia gör på dagarna hennes sov o ät vanor .mm. sen fråga hon om hon fick prata me någon som ser mig vara mamma på dagarna, o då fick X prata med henne, o hon va helt ärlig på frågorna osv. de min soc antagligen var rädd för va att ja inte skulle ha de här bandet me alicia som en mamma har, men de har ja verkligen det är mitt hjärta vi pratar om o utan ett "hjärta" överlever man inte eller hur? dåså, min soc älskar alicia tror ja hehe hon påpekar alltid hur fin o söt hon e, o innan hon skulle gå kolla hon mig i ögonen o sa..
-du jeanette?
jag är inte orolig för fem öre att du inte tar hand om din dotter som en mamma ska göra. detta läggs ner fort ska du se, ta hand om er nu ,
ja blev varm i hela kroppen när jag hörde det, för ja vet att ja är en bra mamma till alicia, o jag behövde inte försöka "bevisa" det för att hon skulle tro på mig heller, jag erbjöd henne att skicka hem familjepedagoger när dom vill sa även att ja gärna lämnar blod prov o urin prov o blås prov när dom vill ,, ja har ingenting att dölja.
är faktiskt världens lyckligaste mamma! o ja är stolt över det ja åstadkommit, allting kommer lösas o bli bättre igen, o det stämde. lever verkligen på röda rosor just nu o det finns inget som kan bryta ner mig, ja pissar på människor som inte har något bra att säga så trött på alla falsk spel osv, ja klarar mig så bra utan det, om jag så ska vara själv för att slippa skiten så är jag det. .
men nu måste ja verkligen krypa ner breve min fina alicia o sova, vart uppe sen typ 6 imorse o imorn är det en lång dag, tvätta städa träna sola vara en pigg o glad mamma o liite till hehe,  ska helt enkelt ha en mysig helg med min dotter.. o det får ni med ha! skriver nog snart igen, 
 
ps:
Alicia,
du är allt för mig.. älskar verkligen dig,
älskar att se hur du utvecklas, o när du springer omkring o säger hej heej heej till alla haha såå söt.
nu har du 8 tänder o du går o springer, du kan säga hej mamma pappa buuu/boo titta mommo beediis = bebis o massa fler ord som ja inte riktigt lärt mig att förstå än haha men det går ju bra ändå.. :)
o alicia? Jag är VÄRLDENS stoltaste mamma o ångrar inte en sekund att ja fick dig! <3
Kommer aldrig låta något ont hända dig. kommer aldrig släppa din hand <3
alicia o mamma mot världen<3

Tillbaka till eskilstuna igen.

Förbannat trött på "folk" eller rättare sagt "vänner" !

Hejhopp..
sent inlägg. men så blir det ibland, nu sitter jag här o muppar vid datan finns inte så mkt annat att göra kl tolv på natten! sen är man oxå med mupparna sebbe tai o alex bolin jocke jenni , (mupparna är inget illa menat, något ja kallar dom ja tycker om haha lr nått)

får se nu om ja åker hem på måndag, känns rätt tungt, "gömmer" mig hellre här känns det som,
idag har X X X X X X X som vanligt börjat tjata om massa skit,
att X ska ha tillbaka allt alicia fått, att X ska ringa soc o massa, ja sa det till X oxå att X liv går ut på att ringa soc o försöka få igång något, den människan älskar intriger, allt börja med att X mena på att soc kommer ta alicia, det vet X, för X kan soc utan o innan, haha skrattretande, jag har kontakt me soc osv, jag har alicia dagligen o hon mår bra hon får kärlek o allt hon behöver, jag är här just nu ja o soc vet om det, men med tanke på att ja är "hemlös" så enligt X så ska dom plocka alicia, dom har inga grunder för fem öre, jag sköter henne precis som en mamma ska göra, jag missbrukar inte o jag är inte en skada för varken mig själv eller alicia, vi är här i väntan på ny lägenhet! så vad e problemet, men nu ska då X ringa soc på måndag o "ställa till ett helvete" som X försökt med några gånger, ( men misslyckats) X är ingenting i mina ögon mer en ett spsykfall, ser inte upp till den människan för fem öre, o kommer aldrig göra det heller, så förbannat trött på skiten bara, o att "folk" står ut fattar ja inte, dom slickar X feta röv gång på gång.. skulle skämmas om ja var släkt med den människan,
Tycker att X kan se efter sina egna problem. för dom är rätt många ska jag säga,,
Kanske börja med att Kämpa för att få behålla sitt Eget barn, då X förlorat alla andra.
men men nu var denna saga slut, ska ta mig ett bloss ett bad med alex borsta tänderna o sova,
kom oxå på innan att om 8 dagar e alicia redan 9 månader! Mammas Älskling, Natti

Heej .. såå skönt med snö!
jag älskar det.. nu skulle ja bara velat ha mina vinter skor (som e i eskilstuna) och min varma jacka"
här i vårgårda händer det inte så mkt,  bea var här på en kopp te innan o tjöta lite :) det va trevligt ..
sen har jag lagat mat .. ost snitzel med pommes o sås, grymt gott.
så ja alex bolin o flinkan hade en liten "familje middag" haha..
va på sjukan här om dagen med alicia , ambulansen fick hämta oss mitt i natten då hon tappa andan flera gånger, men det va ingen lunginflamation o inget rs virus, som tur var så var det bara en vanlig förkylning, men hon fick andas in adrenalin så luftvägarna skulle öppnas,
vi kom hem 10 på morgonen, så sjukhus resan slutade bra. men men
annars händer det väl inte så mkt , ringt samtal idag o som vanligt utan resultat,
ja alicia o alex är fortfarande lite dåliga men vi överlever,
får se om det blir en hem resa för mig nu i veckan igen till eskilstuna, men då får alicia stanna här , för måste tömma precis allt i lägenheten där uppe.
nu får ni ha en trevlig kväll. ja ska snart mysa ner mig i soffan med hemma gjord milkshake! =)
Natti "

sitter här hemma hos flinkan.. alicia sover o alla andra åkte iväg o festa.
blev en lugn lördag för min del iaf. massa mys med min trollunge<3
hon är fortfarande sjuk o jag med, ursch känns inte okej ^^
men hoppas på att vi båda blir friska snart.
pratade med soc i fredags, hon ringde tillslut!
och det hon säger är att det inte finns något ledigt nu, det "fanns" men den lägenheten blev uthyrd. fattar ingenting.. det är 20 dagar kvar till jul, till alicias första jul. inte en julgran inte en ljusstake? det är inte rätt.. tror inte ja kommer få en lägenhet innan julafton, blir ledsen bara jag tänker på det..
hatar detta.. känns som ett tomrum, jag har gjort så gott ja kunnat ringt o försökt fixa med flytt hjälp osv . så att inte mina möbler försvinner! men det kanske redan är försent, mitt "liv" (vårt hem) våran trygghet togs ifrån oss på 2 sekunder, känner ilska, ledsen o besviken..
Jag hade allt till mig o alicia, nu har jag inget!
Måste fixa detta.. ska inte ge upp  hoppet . allt kommer bli bra!
Men det tar sin tid....